Такие вот бывает рождаются рифмы рано утром на похмелье 

Просить прощения не буду за свою хромающую посещаемость данного рессурса, ибо особо не балдею от глубоких  проникновений своего Феникса в аналы интровертическо-имбецильных существ, мнящих себя супер-пупер-паратрупер богемой литературного суицидально утопического жанра ...

Держите гаспада свои сифилисы при себе, ибо умышленное заражение мозгов окружающих венерическими инфекциями по идее должно быть уголовно наказуемо

От тех кого я тут когда-то знал остались только святые мощи — воняющие формалином фаллосы и вагины которые позволенно лобызать избранным новоиспечённым иллюминатам секты «Проклинающих Оргазм» ... 

Сатана не спит ... 

И так как сегодня, поклонники Несущего Свет из Тьмы Богов празднуют День Защиты своих рождённых от греховной духовной и физической плоти отпрысков Тьмы, превративших Божий Мир в вонючую памперсную помоЙку гасящую даже самые статические блики Любви между зачавшими их млекопитающими, которых когда-то можно было -бы даже назвать людьми ... 

Кароч — предлагаю флешмоб : 

— День «Защиты Детей» предлагаю декоммунизировать как атавизм пролетарского прошлог, и вместо него праздновать «День Убеждённого Анониста», или к примеру «Святого Гандона», а лучше всего чтобы поскорее разрешить проблемму с рождаемостью человеческого поголовья, в самых что ни-на- есть глобальных общечеловечеких масштабах, подобно к примеру «Дню Солидарности Рабочих» утвердить день " АНАЛЬНОГО СЕКСА" ...

А что тут такого — вы ведь сегодня не видите особой разницы между нацистом и фашистом, правда ведь, как и в основной массе не можете самопределиться, кто вы — гомоскс? алист или педера? т

https://youtu.be/tf3qiYZhxuE

Диана Удовиченко

 1 ч · 

#Хороший_мальчик, или граф Калиостро в России
Итак… 
Однажды Калиостро говорит Лоренции: 
— Как ты смотришь на то, чтобы прокатиться в Россию? 
— А что там, в России? — спрашивает жена. 
— Ой, дохуя экзотики. Бабы в собольих шубах, мужики в лаптях, снег, развесистая клюква, матрешки, водка, медведи в ушанках и кровавый режим. 
— Ну даже не знаю, — мнется Лоренция. — Больно уж медведей с кровавым режимом боюсь. 
— Да поехали! Куплю тебе балалайку. 
— Лучше соболью шубу, — просит Лоренция. 
— Ок, договорились.

И магическая чета отбыла в заснеженную Россию. Приехали они в Петербург, и Калиостро там открыл врачебную практику. Принимал больных, но денег не брал, а наоборот, ходил и раздавал милостыню направо-налево. 
— Дорогой супруг, хуйня получается, — говорит Лоренция. — Почему это мы лохов не стрижем? 
— Это тебе русские, — отвечает Калиостро. — У них все делается с дружбой и любовью, а называется это — попил бабла. Национальное русское развлечение. Тут подготовка нужна.

Наконец пошел о нем слух по Петербургу, и пригласили Калиостро с Лоренцией ко двору. 
— Добрый день, ваше величество, — представляется Калиостро императрице Екатерине Второй, — Я граф Феникс, великий маг, кудесник и целитель. 
И рекомендательные письма от английских масонов сует. 
— Ишь ты, ебанина какая загадочная, — говорит Екатерина.

— Позвольте, ваше величество, предложить вам свои услуги. Я могу добывать золото из воздуха, изготавливать эликсир жизни, и сделать любую даму молодой и прекрасной. 
— Хех, блядь, — ухмыляется Екатерина. — Этакими кунштюками меня не удивить. Золото из воздуха добывается с помощью налогов, эликсир жизни — это водка, а кто скажет, что императрица не молода и не прекрасна, тому башку снесут.

Калиостро слегка охуел от магических способностей Екатерины, молча кланяется. Думает, ну все, тут бабла не попилить. 
— Но можешь оставаться, — милостиво кивает императрица. — Ты забавный, я даже тебе клиентов найду. 
И рекомендовала придворным всячески с графом общаться. Стали Калиостро с Лоренцией бывать при дворе.

Лоренция называла себя итальянской принцессой, а когда дворяне восхищались ее красотой, говорила: 
— Да, для шестидесяти я неплохо выгляжу. А все эликсиры, которые мне дает мой друг. 
К особняку, где жил Калиостро, выстроилась очередь из желающих омолодиться. Но он опасался засовывать русских в ртутные ванны. Больно уж крепкий народ, вдруг да выживут, а потом пиздюлей дадут? И продавал дворянам за бешеные деньги настойку лопуха на водке, здраво рассудив: от этого русскому человеку хуже не будет.

А вот в магические способности Калиостро при дворе не особо верили, ибо волшебство тогда в России в моду еще не вошло. Все как-то больше по старинке, молились да на чудеса святых надеялись. Ну или уж на белую горячку.

Так что, как Калиостро ни пиарился в качестве кудесника, к нему мало кто обращался. Один раз только провел в монастыре сеанс экзорцизма над юродивым Василием Желугиным, который в кликушеских припадках закидывался. Помолился над ним, руками помахал, юродивому надоело на это смотреть, он излечился, и больше пену не пускал.

— Ну и чо за хуйню ты учудил? — строго спросили у Калиостро монахи. — Был святой человек, юродивый, теперь какой-то обычный мудак в вонючей рубашке. — И прогнали его к ебеням из монастыря, добавив: — Ты нам так всех святых людей на Руси изведешь

В общем, как-то в России магическая практика у Калиостро не задалась. Тогда явился он к самому князю Потемкину, и говорит: 
— Позвольте, ваша светлость, я увеличу вашу наличность золотом втрое.
— Да нахуй мне это надо? — отвечает Потемкин, разглядывая бриллиантовые кольца на пальцах. — У меня и так этого золота хоть жопой ешь. Я уже сплю на золоте, жру на золоте, а оно не кончается. 
— Ну хоть в качестве научного эксперимента позвольте, — настаивает Калиостро. 
— Ну хер с тобой, делай, — говорит Потемкин. 
А сам думает: «Ну хоть так немножко потрачусь, если что спиздит»
— Только с условием: третью часть увеличенного золота забираю себе. 
— Лады, — кивает Потемкин.

Пустил графа в свою сокровищницу, и закрыл там. Весь двор с трепетом ожидал результатов. А через сутки Потемкин объявляет: 
— Реально, бля буду, моя казна увеличилась втрое. — И отдает Калиостро кучу бабла.

Хуй знает, как граф сумел проделать такой фокус. Хотя, может, и не проделывал. Есть у меня одна догадка. Дело в том, что Потемкин запал на Лоренцию. Возможно, она и уговорила князя поспособствовать карьере ее мужа. Потемкин откровенно за Лоренцией ухаживал, и не только. А за каждую встречу вешал на красотку пудовые драгоценности. Лоренция уже напоминала новогоднюю елку, ходила, сгибаясь под тяжестью бриллиантов, и не знала, куда еще их повесить. Проколола пупок, и подумывала вставить бриллианты в нос, как папуаска. Шуб собольих и балалаек князь ей тоже надарил.

Наконец дворяне с купцами повелись на пиар, и стали потихоньку обращаться к Калиостро за волшебством. Однажды он вернул к жизни мертворожденного сына графа Гагарина. Все пришли в полный восторг и охуение. 
И сделал бы Калиостро блестящую карьеру при Петербургском дворе, но тут императрица Екатерина узнала об интрижке своего любовника Потемкина с Лоренцией. 
— Это что, блядь, такое? — искренне возмутилась она. — Чем это импортная пизда лучше нашей, отечественной? Не допущу! Налагаю санкции!

Правда, сама государыня была немецкого происхождения, но кого когда на Руси это колыхало? Сказано, санкции — значит, санкции.

И Калиостро посоветовали от ее имени: 
— Дорогой граф, елико возможно поспешно удалитесь от Российской Империи. 
— Что такое елико? — не сообразил Калиостро. 
— Это значит, пиздуйте, пожалуйста, отсюда. И бабу свою прихватите. Ибо понеже, паки, паче, и вельми.

А тут еще прибегает граф Гагарин, и кричит: 
— Ратуйте, православные! Младенца-то мне мошенник подменил! Был мальчик, стала девочка! Мы думали, само рассосется, но вот хуй… то есть, наоборот.

Короче, Калиостро с Лоренцией спешно свалили в Париж. Там граф прожил много лет, но вляпался в историю с ожерельем королевы. Его и из Парижа прогнали, он написал злобное «Письмо французскому народу», где предсказал Великую Французскую революцию. А сам поехал в Рим. Но и там не повезло. Папа Римский вдруг взялся бороться с масонами, и Калиостро посадили, Лоренцию тоже, вскоре она умерла от чахотки.

В 1798 году французы взяли Рим, в войсках были друзья графа. Стали они его разыскивать, но выяснилось, что он уже три года, как помер. То ли отравили, то ли от горя. 
В общем, хороший был мужик, креативный. Просто под конец не пофартило. 
© Диана Удовиченко

Кто не видел, начало здесь: 
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2072726129642528&id=100007154835395

И здесь:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2076626895919118&set=a.1489998327915314.1073741831.100007154835395&type=3&theate

r

 r

В ощем, сказать можно и так — в жёсткой алко-абстиненции и дурном настроении ,,,

Фсё ... 

https://youtu.be/OYkVIhVH41A

Допыс бэз политычных навертань 
Меня как чаемана, реально бесит подобная х%ета, приходишь такой в гости а тебе :
— Чай будешь ? 
Ты такой :
— Та давай !
А тебе вдруг :
— Тебе из ромашки или из веточек малины ?
Фсьо ...
— Сделай плеадь мне чай из чая !!!
Бесит аж до белого писеца 

Снова пишу в МП потомучто нормальный редактор ...

А если говорить о читабельности, то мы чуть чуть подросли — от фригидных романтиков интровертов дрочащих по сто постов день, к осмысленным людям понимающим что на самом деле и сказать то ни кому нечего ...

Ищем жести, людей способных противостоять бетономешалке события, или хотя-бы достойно отправить тебя восвояси ...

А может быть ещё веселее… Типа когда ты понимаешь что Христос, Бог, и что многие моменты твоей жизни не достойны даже тех кто его знал и отрёкшись не вернулся, хочется рыдать июньским ливнем — НО, моё вечное НО — твоё Я выше кугутячего Му, и древнее, жестокое равнодушие и к своей и к чьей либо жизни берёт верх, когда осознаёшь момент что боженька наверху ремонтирует вселенную, и, больше всего даже не подразумевает о твоём существовании… Когда тебе поют Осанну два потусторонних хора = тех кому ты дал жизнь, и тех с кем ты эту жизнь прожигал — стоят слепые мертвецы и хором поют… Как глухонемые ... 

Одни очень хотят жить — не осознавая зачем им это надо  ...

Другие — убеждённо уничтожают себя  не задумываясь над смыслом своего бренного волокитства ...

Третьи — придумывают философии чтобы первым и вторым было страшно умирать ...

А оно-ж то по большому счёту переход из физики в метафизику не предполагает депрессий по поводу в каком пирожке тебя зароют в полиэтилене как неизвестого или в айронвуд забальзамированного ... 

Останутся лишь твои воспоминания  от тысяч так-же бездарно прожитых жизней, ты, бездна мрака, и воспоминания — суд над самим собой — НО ЭТО НАВЕРНОЕ НЕ ВСЕМ ДОСТУПНО )))

https://youtu.be/f4vUK4odpFE

А вот этот пёрл, я поставлю как обои на телефон Такой тоже, чел, живой только потому что всем, по какой-то причине нужен ... 
Многие ведь ждут реальных результатов от поправок в конституцию которые они там кулуарно пережёвывают оформляя в международные юридические термины и схемы не понятные сварщикам-слесарям-хлеборобам ... 
А тут раз — революция ни с-того ни с-сего ... 
УУУ-жуть, и Сушки долбят по центру города, а окраины обрабатывают Сау… Грады ,,, Буратины ... 
А может ведь приключиться всё что угодно, когда Маск начнёт набирать шахтёров для работы на рудниках Луны и Марса, а мы будем вытирать жопы лопухами, охотиться на собак, кошек, крыс, вробьёв,, патамушта тугрик сожрёт инфляция, всё оставшееся отберут национальные бригады, и на помойках будут умирать от голода бомжи ...

Философское ... 
Вот всё не даёт мне покоя эта история с Цукенбергом — самым молодым миллиардером пошатнувшим земной шарик или как уже сегодня некоторые считают коржик Земли… Соучастник по делу приведения Трампа в роль очередного демократизатора мира ...
Вы верите в «скрытые Айпи» и прочие программы обеспечивающие вашу конфиденциальность, а ваш антивирус сообщает вам об очередном уничтоженном вирусе, которым вы заражаетесь даже не открывая надоедливую рекламму ...
Окажитесь от интернета и гаджетов с видеокамерами, потому что за вами следят… А лучше уйти в лес, зделать из мха землянку, есть сырое мясо, и изредка приезжающим журналистам показывать ушуисткие поны и трещать о вреде мясосыроедения 

Немного о проблеммах в жизни, и конечно о способах и решения — на примерах реально пытавшихся это сделать людей ...

Наверное лучше самому выучить наизусть Карнеги, и прослушать пару конференций на тему «Успех это ты», в крайнем случае вступить в какую нидь деструктивную секту вроде «Дом Божий на земле» ...

Мне кажется этот Цукер перепробовал всё

https://youtu.be/fXhKYK_JUY8

Они все идут одной строкой, и те кто вчера, и те кто сегодня, и кого завтра надеюсь смоет в зловонную даль унитаз ни кем не фиксируемой истории… Просто имена на перфоленте которые смогут расшифровать только специалисты, но, им и самим особо нет дела до того кого ты пытаешься отравить внутри себя, просто статистика для очередной харизматической проповеди Ледяева о том как жить нужно и как нельзя, и чьи имена Бог вписал в свою Книгу Жизни ещё до их рождения, а кто родился, жил, пхнул по какой-то нелепой случайности, как грится «липким сердцем об асфальт» чтобы явить мащищу мудрости божией, над его-же полнейшим безумием — это ведь и есть аксиома (14 в 43 степени) пищевой цепи частью которой является и академик теологических наук, и ни когда не думавший серьёзно о благостной эротической вечности, Васыль из какого-то Кукуева…

И оба эти типажа к стати, оказывается имеют какое-то своё мнение об окружающей их катавасии, и изо всех сил пытаются убедить 50 лямов человек в нивьипацца чрезвычайности своих откровений ...

Они придут и к вам с идеей ядерного статуса ... 

https://youtu.be/yRNyQyG02Uw

А я просто соскучился за интересной музыкой